viernes, 28 de diciembre de 2012

Cerebro masculino y femenino

¡Hola a todos/as!

Bienvenid@s al rinconcito de mi alma.

Datos importantes que tanto un hombre como una mujer... 
deberían conocer de sus cerebros.

Cerebro masculino y femenino

Cerebro masculino y femenino

Muchos científicos, la mayor parte, hablan de la existencia de una serie de diferencias entre el cerebro de la mujer y el del hombre.


En la lista a continuación te presento algunos detalles con 10 cosas que el hombre debería saber sobre el cerebro de la mujer.

1. Ellas cambian todos los días en base a sus ciclos. Los niveles hormonales cambian constantemente en el cerebro y el cuerpo de una mujer, cambiando su perspectiva, la energía y la sensibilidad junto con ellos.

2. Son muy intuitivas. Las mujeres no sólo recuerdan mejor la apariencia física de los demás sino también identifican correctamente los mensajes no verbales transmitidos en las expresiones faciales, posturas y tonos de voz, según estudios.

3. Detestan el conflicto pero más aún la falta de respuesta
. Es una cuestión de reacciones químicas intensas en su cerebro durante un conflicto. Para las mujeres, en particular, una respuesta negativa puede ser mejor que no responderles nada.

4. Ellas responden a la pena y la ansiedad de forma distinta. Son mucho más sensibles.

Cerebro femenino-Cerebro masculino y femenino

 5. Ellas tratan de evitar la agresión. No significa que no tengan comportamientos agresivos sino que reaccionan de diferente manera. Son más estrategicas y tienden a ser amistosas para evitar agresiones.


6. Se desconcentran o se “desactivan” con mayor facilidad en lo que a relaciones intimas se refiere. Cualquier preocupación es un conductor a estos estados.

7. Su cerebro sufre alteraciones durante el embarazo. Se reduce hasta un 4% y vuelve a su condición normal 6 meses después.La progesterona también sufre modificaciones aumentando 30 veces en las primeras ocho semanas del embarazo y actuando como un sedante.

8. Se ve afectada por el “cerebro de madre”. Los cambios físicos, hormonales, emocionales y sociales que afectan directamente a una mujer después del parto pueden ser muy grandes.

9. Pasan dos veces por la adolescencia. Ellas viven una “segunda adolescencia” llamada perimenopausia a los 40 años. Se inicia alrededor de los 43 años y alcanza su cima a los 47 o 48 años de edad.
Perimenopausia en mujer-Cerebro masculino y femenino

10. Les gusta tomar riesgos en su madurez. En muchos casos, y pasados los 50 años, se ve un mayor apetito por la aventura y por asumir riesgos. Una vez que los cambios se han dado, el cuerpo se mueve a una fase “avanzada” y el cerebro femenino obtiene un segundo aire que las lleva a hacer cosas por si misma, con mayor enfásis y apostando al riesgo.

Te presento algunos detalles con 10 cosas que la mujer debería saber sobre el cerebro de un hombre.

La mayoría de las ideas populares acerca del cerebro masculino se basan en estudios de hombres entre 18 y 22. Pero el cerebro de un hombre varía enormemente a lo largo de la vida, y un nuevo estudio contradice la imagen de “hombre soltero adicto al sexo” que está presente en la conciencia colectiva.

 1.- Son más emocionales. Habitualmente se considera que el género femenino es más emocional, pero los niños pequeños son más expresivos y emocionales que las niñas. Los niños aprenden a ocultar las emociones ya que culturalmente se considera algo “impropio de un hombre”.

2.- Son más vulnerables a la soledad. Los hombres de edad avanzada son particularmente sensibles, según explica el doctor Louann Brizendine, profesor de Psicología Clínica en la Universidad de California (San Francisco). Vivir con mujeres puede aminorar esta vulnerabilidad puesto que sus niveles hormonales disminuyen la ansiedad.


3.- Centrado en buscar soluciones. El Dr. Brizendine destaca que el sistema empático del cerebro masculino no responde cuando alguien tiene un problema, como ocurre en las mujeres. Sin embargo, se activa la región del cerebro del ‘arréglalo’, que pasa a tomar el control.

Cerebro hombre-Cerebro masculino y femenino

4.- Olvidan a su pareja si no la tienen delante. Pranjal Mehta, un psicólogo social de la Universidad de Columbia en Nueva York, explica que los hombres se olvidan de su pareja cuando ésta desaparece de su campo visual.

5.- Defienden sus posesiones. Según el doctor Brizendine, parte del trabajo masculino es “la defensa del césped”, como un modo de “defender el territorio”. Los hombres son más propensos a volverse violentos cuando se enfrentan a una amenaza amorosa o de territorio.


6.- Necesitan una jerarquía. Una jerarquía inestable puede causar ansiedad en los hombres. Una cadena de mando establecida, como la del ejército, reduce esta ansiedad.

7.- La competitividad disminuye en la madurez. Cuando el cerebro masculino madura, se preocupa más por las relaciones y la cooperación que cuando es joven, momento en el que le preocupa más competir por el estatus.

8.- Ser padre les hace sensibles. Cuando un hombre va a ser padre sufre unos cambios hormonales -sube la prolactina y disminuye la testosterona- fomentando de este modo los comportamientos paternos.

Papi con su bebé-Cerebro masculino y femenino

9.- La educación de los hijos. La forma en la que los padres juegan con sus hijos puede ayudar a éstos a ser más confidentes, a aprender mejor o a prepararlos para el mundo real. Los padres involucrados en la educación de sus hijos tienen niveles de testosterona más bajos.

10.- Campanadas de boda. Antes de los 30 existen más probabilidades de que el hombre sea infiel pero, una vez casado, se centra en mantener a su familia.

Diferencias científicas entre hombre y mujer

 No creo que seamos incompatibles, pero parece estar claro que los hombres y las mujeres no sólo disfrutamos con cosas diferentes, además no pensamos de igual manera. Ahora diversos estudios sobre el cerebro parecen confirmarlo:

1. El cerebro masculino es de mayor tamaño, pero como envejecemos y morimos antes se reduce antes que el de ellas.

2. El cerebro de las mujeres funciona a mayor temperatura porque queman más glucosa.

3. Las mujeres utilizan mayor parte del cerebro cuando piensan.

4. Generalmente las mujeres son peores en matemáticas y mejores en lenguaje. Parece ser que ésto es debido a que en los hombres la materia gris del cerebro presenta más actividad que en las mujeres (donde predomina la materia blanca). La materia gris maneja el tratamiento de la información mientras que la materia blanca establece relaciones entre datos.

Materia gris y blanca-Cerebro masculino y femenino

5. En resultados totales de test de inteligencia los hombres tienen un porcentaje medio superior en 5 puntos a las mujeres. Esta aparente superioridad en los resultados parece estar relacionada con el hecho de que en estas pruebas se da bastante más importancia a pruebas matemáticas que linguisticas (ver punto anterior).

6. Los hombres piensan en algo relacionado con el sexo una vez cada minuto de media, mientras que las mujeres piensan en ello cada pocos días.

7. Las mujeres son mucho más habladoras que los hombres, parece ser que hablando se activan las conexiones situadas en los centros de placer del cerebro de las mujeres.

8. Los bebés mujeres tienen reacciones más fuertes ante los sonidos inesperados o altos.

9. Un abrazo de 20 segundos activará el lanzamiento de oxitocina en el cerebro femenino (la oxitocina se segrega también durante el parto), y hace que se establezca una gran confianza con la persona que esté abrazandola.

10. Los hombres usan unas 7.000 palabras al día. Las mujeres 20.000.

FUENTES: Sex on the Brain (Deborah Blum), The Female Brain (Louann Brizendine), Universidades de California y Nuevo México; tmcnet.com, quazen.com, thedigitalbeat.com


¡¡¡ Pensemos con el cerebro pero síntamos con el corazón !!!

Un abrazo,
Rosa Macías

jueves, 27 de diciembre de 2012

Reglas de oro para vivir en pareja

¡Hola a todos/as!

Bienvenid@s al rinconcito de mi alma.

En esta ocasión vamos a hablar de algo tan importante como nuestro "alter ego". Es difícil encontrar nuestra "media naranja" pero mucho más... mantener esa relación a lo largo del tiempo.

Reglas de oro para vivir en pareja
Convivencia-Reglas de oro para vivir en pareja

Echemos un vistazo a nuestro entorno y seguramente descubriremos algún matrimonio malhumorado a punto de la ruptura.

El promedio de duración del contrato marital se redujo en los últimos años a menos de la mitad: de 20 años pasó a 10,
como máximo, según juzgados civiles el año pasado. Por estos días, ver una pareja longeva caminando de la mano, que conversa y sonríe, resulta un hallazgo que a algunos nos devuelve de modo pasajero la fe en eso de "hasta que la muerte nos separe". 

Amor eterno-Reglas de oro para vivir en pareja

¿POR QUÉ ALGUNOS FUNCIONAN A PESAR DE PROBLEMAS Y PASO DEL TIEMPO?

Esto se propuso desvelar John Gottman, un psicólogo estadounidense que se hizo famoso en los 90 por el popularmente conocido Laboratorio del Amor. El profesor emérito de Psicología en la Universidad de Washington, mide allí lo intangible desde hace dos décadas. Por su Laboratorio de investigación sobre la Familia, en Seattle, han pasado cientos de parejas a las que entrevista, observa y filma. Mientras los compañeros de ruta discuten sobre temas tan mundanos como el dinero, la crianza de los hijos o las tareas domésticas, cámaras y sensores registran variables fisiológicas de sus cuerpos (pulso, ritmo de la respiración, temperatura).

El lenguaje corporal y los tonos de voz también son evaluados al detalle. El especialista asegura que luego de 30 años de estudiar las maneras en que interactúan los cónyuges, puede anticipar crisis matrimoniales con un grado de certidumbre del 94 por ciento. Gottman y su equipo desarrollaron modelos matemáticos para sus predicciones según los cuales si las reacciones positivas de una pareja se mantienen en una relación de 5 a 1 sobre las negativas, entonces el matrimonio tiene futuro.

"Descubrimos que las parejas felices aplican, sin saberlo, siete principios", sostiene el terapeuta, quien identificó también rasgos comunes entre las que fracasan. De acuerdo a su teoría, los matrimonios exitosos lejos de no tener crisis y desavenencias, se diferencian del resto de los mortales por ser parejas emocionalmente inteligentes.

Emocionalmente inteligentes-Reglas de oro para vivir en pareja

RIÑAS SIN JINETES

Pensar que la vida marital es sana y gratificante porque la pareja no tiene grandes conflictos ni peleas es una utopía bastante ingenua. 

Las parejas emocionalmente inteligentes de modo intuitivo, o aprendido, sufren airosas aún entre huracanes porque, según Gottman, mantienen fuera de sus discusiones lo que él llama Los cuatro jinetes del Apocalipsis: la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y la evasión. 

Estas personas tienen sentido del humor, pueden mantener una discusión sin faltarse el respeto, saben apretar pausa en el momento justo para retomar la calma y pensar con lucidez y son flexibles a la hora de negociar pero no dejan que el otro avasalle sus sueños.

Una conversación destructiva para el vínculo reúne a los cuatro jinetes y puede sonar más o menos así:

Comienza con un planteamiento violento (crítica) hacia el otro. Ella dispara: "No sacaste la basura. ¿Por qué siempre te olvidas todo y no te importa nada?", en lugar de "Estoy disgustada porque no sacaste la basura, dijimos que lo haríamos por turnos". Luego, un par de ojos en blanco o un tono escéptico bastan para pasar de la crítica a la burla, el sarcasmo u otra forma de desprecio: "¿Si te lo anoto, crees que podrás cumplir con la tarea?" Entonces, hace su entrada el tercer jinete que agrava el conflicto: "El problema no soy yo, eres tú con tus reclamos constantes, parece que no registras las veces que llego más tarde por dejar a tu mamá en su casa". Defensa y ataque aumentan la tensión emocional. 

Finalmente, uno de los dos, por lo general el hombre que se abruma más rápido que la mujer, opta por la evasión, deja de ofrecer señales de reconocimiento, aparta la vista y la concentra en el televisor. Una combinación explosiva que se completa con los intentos frustrados de desagravio: "Bueno, dejemos de gritar, estamos los dos cansados". Y él responde: "Je, ¿justo ahora te cansaste?".

Discusiones-Reglas de oro para vivir en pareja

Hay parejas que saben hasta dónde apretar el acelerador. Algunas personas pueden detenerse y se preguntan' ¿a quién le estoy gritando esto?' Se dan cuenta que proyectan en el otro conflictos personales más arcaicos, anteriores a la pareja.

Y otras no lo ven, tienen un buen nivel intelectual, pero se pasan veinte años peleando por lo mismo, descalificando al otro. Los emocionalmente inteligentes, en cambio, se dan cuenta de que esta actitud es mortífera y no entran en el círculo vicioso".

Los especialistas consultados coinciden en que no se puede predecir de modo tajante el fracaso o el éxito de un matrimonio, pero ciertas actitudes recurrentes ensombrecen el panorama.

CON QUIEN ESTOY CASADO/A... 

Uno de los principios básicos de las parejas emocionalmente inteligentes es que tienen un completo y actualizado "mapa del amor" . Esto quiere decir que conocen íntimamente el mundo de su compañero. Han destinado un amplio espacio del disco rígido de su cerebro al matrimonio.

Recuerdan eventos importantes de la vida del otro, saben con qué prefiere condimentar la ensalada, qué música detesta y cuál es su complejo arrastrado de la infancia. Conocen sueños, miedos y objetivos de su compañero/a. Sin este mapa, que es dinámico, aclara, "no podemos conocer a nuestra pareja, y si no la conocemos, ¿cómo podemos amarla de verdad?" .

"Para que una pareja funcione, la elección del compañero se tiene que dar en términos reales, sin idealización, sin buscar la perfección y sabiendo quién es realmente el otro, viendo lo bueno y lo malo".
ACEPTAR LAS DIFERENCIAS...
Aceptar las diferencias-Reglas de oro para vivir en pareja

Aceptar las diferencias es un requisito clave para una convivencia armoniosa. "Somos diferentes, pero no 'porque sos diferente de mí', caso en el que uno se erige metro patrón y los demás difieren de un modelo consagrado. Somos radicalmente diferentes", especifica Czernikowski.

GESTOS QUE SUMAN

Diversión y respeto-Reglas de oro para vivir en pareja

"Las parejas felizmente casadas sienten que la persona con la que están es digna de respeto y cariño, y se lo hacen saber en los detalles cotidianos".

Parece una verdad de Perogrullo: ¿quién quiere estar junto a alguien a quien se rechaza o con quien no demuestra aprecio por nuestra persona? El cariño y la admiración son antídotos contra el jinete venenoso del desprecio. Para cultivarlos es necesario estar en contacto cotidiano con los aspectos positivos de la pareja, y, en caso que fuera necesario, desenterrarlos del olvido, porque si todo el tiempo se pone el ojo en lo negativo, será difícil crear un ambiente gratificante para ambos.

Se ven matrimonios en los que uno pide al otro algo tan simple como 'para mí es importante que seques el baño luego de la ducha, y el otro se empeña en no concederlo. Así muestra que ejerce el poder en la relación y denigra a su pareja. Esto tiene repercusión en la vida sexual. La relación sexual comienza en el trato cotidiano, en los pequeños detalles.

Para las parejas funcionales, el acto sexual es algo coherente, una continuidad y no un hito aislado en el día", dice Sapetti. "La unión es un organismo vivo que se debe cuidar y nutrir a diario. Hay que tomarle la fiebre constantemente para ver si necesita ajustes". 'Me casé y ya está, se trata de un pensamiento mágico y riesgoso, como si la pareja funcionara en piloto, por sí sola enfatiza Schiera.

El psicólogo Des Champs resalta el valor de aprender a compartir pequeños y grandes momentos tareas de la casa, diversión, silencios, charlas y proyectos." También es muy importante la expresión del afecto, gestos, palabras actitudes, que dicen, de innumerables formas, 'te quiero, eres importante, prioritaria o prioritario para mí'."

QUÉ OCURRE CUANDO LAS DIFERENCIAS PARECEN IRRECONCILIABLES
Diferencias-Reglas de oro para vivir en pareja

"Quizás uno sea ahorrativo porque le aterra llegar a la vejez pobre y sin cobertura médica como sus abuelos, mientras que la esposa, que tuvo privaciones económicas toda su vida considera que ahora, que está en mejores condiciones, se merece disfrutar. Existen en una pareja problemas solubles y otros, no. Habrá que aprender a diferenciarlos, a convivir con los segundos y a resolver los primeros mediante discusiones inteligentes" sostiene Gottman.

A lo hora de conversar los temas conflictivos, el psicólogo recomienda usar estrategias que mitiguen la tensión. Por ejemplo ser flexibles, mantener el humor, la tolerancia, asumir compromisos y aprender a relajarse para no perder la calma.

Si aún así no hay coincidencia, los matrimonios felices logran comprender los sueños o miedos individuales del otro y aceptan que se puede convivir con las diferencias.

Es fundamental la capacidad de acordar en forma clara y explicita, y cumplir con lo pactado. "A veces creemos que estamos acordando, pero no es así. Hay niveles del acuerdo que son inconscientes o implícitos, y llevan a confusiones. y a la hora de resolver una situación, la persona se encuentra con algo que no imaginaba."

Otro factor importante para cualquier vínculo humano es la flexibilidad. Los encasillamientos empobrecen e impiden escuchar otro punto de vista. Las parejas flexibles logran reajustar sus pactos a las circunstancias y etapas de la vida.

Realizar pactos-Reglas de oro para vivir en pareja

DEJA QUE TU PAREJA TE INFLUYA

"Deja que tu pareja te influya", dice Gottman, especialmente a los varones, quienes, señala, son culturalmente proclives a "no querer compartir el poder", incluso vanagloriarse de eso entre ellos.

Aún en nuestra época la igualdad de sexos, escribe el autor, hay varones que toman las decisiones de pareja sin considerar la opinión de la compañera."Mal negocio", advierte. "Las mujeres casadas con hombres que aceptan su influencia tienen las posibilidades de ser bruscas y criticas en una discusión." "El hombre que se resiste a compartir el poder está tentando a los cuatro jinetes, lo que es emocionalmente poco inteligente."

Este falso derecho que asume uno de los integrantes al decidir por el otro tiene que ver también con suposiciones culturales. Una condición fundamental es no sentirse incondicionales al modo de los vínculos consanguíneos.


Los matrimonios tienden a pensar 'hasta que la muerte nos separe', y eso da lugar a una especie de piedra libre para lo que sea, maltratos y otras interacciones que menciona Gottman", amplía Czernikowski.

Se trata de lograr un delicado equilibrio que puede verse particularmente roto cuando en un matrimonio hay crecimientos disímiles o asincrónicos. "El está estudiando y ella trabaja y sostiene la casa. Luego, la situación de él mejora y progresa en su profesión, y dice 'ahora esto que conseguimos es mío, lo hice yo'.

Gracias a ti-Reglas de oro para vivir en pareja

Hay personas que no ven que lo que se fue gestando en su vida también es gracias a la compañía de la otra persona. ¿Quién pagó las boletas y cuidó la casa mientras él progresaba? Otras parejas, en cambio, superan estas situaciones con el compañerismo, sienten que quien está al Iado suyo es lo mejor de su vida y lo valoran en congruencia", acota Sapetti.

Por otro lado, armar un vínculo para llenar vacíos propios no funciona, declaran unánimes los terapeutas de pareja. "Una norma de oro es tener claro si se eligió la pareja por necesidad o por decisión. Si a las preguntas '¿sin esta persona puedo vivir?' o '¿esta persona sin mí puede vivir?', la respuesta es no, entonces esto es peligroso. Pero cuando la persona sabe que se puede ir y elige quedarse, la pareja tiene buen pronóstico", afirma la presidente de SATF.

Schiera ejemplifica con una situación bastante común: dos personas con carencias (afectivas, materiales) heredadas de otras etapas de la vida, se unen y una le pide a la otra (inconscientemente) que sea como un padre. Hay dos carenciados: uno que da y otro que recibe. Al principio los dos están contentos, pero el segundo comienza a nutrirse y un día dice: "Bueno, ahora crecí, no quiero más esto, me domina, no me da libertad". "El mito de la media naranja o media medalla abona la idea de que cada uno es una mitad y juntos hacen uno, y este sueño se convierte en una bomba de tiempo. El matrimonio consiste en hacer uno de dos: el problema es quien sobrevive", agrega Czernikowski.

NINGUNA PAREJA DEBE DESCUIDAR SU INTIMIDAD Y PRIVACIDAD (Tú y yo)

Almas gemelas-Reglas de oro para vivir en pareja

Gottman habla de una micro-cultura, de un espíritu de trascendencia que liga a los cónyuges emocionalmente inteligentes y que han logrado afianzar su vínculo construyendo un mundo espiritual que les pertenece. "La pareja es un mecanismo delicado y exquisito que tiene normas y equilibrio propios."

También es importante distinguir la pareja conyugal de la parental (ejerciendo funciones de padres). Si el mecanismo interno funciona bien y está sano, lo de afuera no interfiere", dice Schiera.

Czernikowski observa que el apelmazamiento de la familia y la pareja hace estragos en los vínculos. "Muchas parejas llegan a la consulta diciendo que como padres no tienen problemas, pero que entre ellos no funcionan. La pareja se quedó sin tiempo y espacio propios. A veces el pedido de consulta ya es un modo de comenzar a reconquistarlos."

Al parecer, muchos no entienden de qué se trata realmente el amor hasta que lo pierden. Las investigaciones muestran que las parejas, en promedio, esperan 6 años desde la aparición de los signos de crisis antes de buscar ayuda. Una de las razones más tristes por las que un matrimonio fracasa, proclama Gottman, es que ninguno de los dos reconoce su valor hasta que es demasiado tarde. Sólo tras alquilar departamentos separados y firmar los papeles caen en la cuenta.

Tal vez los matrimonios que sí saben cuidar su relación puedan enseñar secretos valiosos al resto. Nunca es tarde para aprender.

Amor-Reglas de oro para vivir en pareja

INTERESANTES EJERCICIOS

Al preguntarse por qué algunas parejas mejoraban con los talleres educativos que se dictan en su instituto, Gottman descubrió que estos cónyuges dedicaban sólo cinco horas a la semana para aplicar los principios aprendidos. El entrenamiento, al parecer, fue rendidor:

Ejercicio 1:

Cada dia llegar a un acuerdo para realizar un evento compartido en la pareja.  Esto ayuda a romper el hábito de la desatención y la rutina que convierte a las parejas en extraños. (2 minutos al día/5 días a la semana: 10 minutos.)

Ejercicio 2:
Al final de la jornada, al llegar a casa buscar que las conversaciones mitiguen el estrés acumulado durante el día. Para ello es mejor dedicar 20 minutos a contar a tu compañero/a los problemas del trabajo sin mezclarlos con cuestiones de la pareja. Al elaborar la preocupación verbalmente evitaremos desplazar la tensión sobre las personas queridas. Para los varones es muy importante resistirse a la tendencia a dar consejos cuando en lugar de ello lo mejor es apoyar, mostrar entendimiento y ternura. (20 minutos al día/5días a la semana: 1 hora y 40minutos.)

Ejercicio 3:
Por lo menos una vez al día y de la manera cada vez más natural posible decirle al otro cuánto aprecia algo que ha hecho o que usted admira. (5 minutos /7 días a la semana: 35 minutos.)

Ejercicio 4:
Mostrar afecto afuera del dormitorio besando o tocando a la otra persona. (5 minutos al día/7 días a la semana: 35 minutos.)

Ejercicio 5:

Una vez a la semana organizar una cita con su pareja, como cuando empezaron a conocerse.lr a algún sitio, solo los dos. Se puede aprovechar el momento para conversar asuntos del matrimonio. (2 horas una vez a la semana.) Total: 5 horas semanales. 


Demuéstrale que para la vida es alguien y para alguien es la vida.

¡¡¡ Viva el amor !!!

Un abrazo,
Rosa Macías

sábado, 22 de diciembre de 2012

El niño y la rosa con tallo verde

¡¡¡ Bienvenid@s al rinconcito de mi alma !!!
 En esta ocasión quiero compartir un relato que nos hará reflexionar:

El niño y la rosa con tallo verde

El niño y la rosa con tallo verde

 “Una vez el pequeño niño fue a la escuela. Era muy pequeñito y la escuela muy grande. Pero cuando el pequeño niño descubrió que podía ir a su clase con sólo entrar por la puerta del frente, se sintió feliz.

Una mañana, estando el pequeño niño en la escuela, su maestra dijo: Hoy vamos a hacer un dibujo. Qué bueno- pensó el niño, a él le gustaba mucho dibujar, él podía hacer muchas cosas: leones y tigres, gallinas y vacas, trenes y botes. Sacó su caja de colores y comenzó a dibujar.

Pero la maestra dijo: - Esperen, no es hora de empezar, y ella esperó a que todos estuvieran preparados. Ahora, dijo la maestra, vamos a dibujar flores. ¡Qué bueno! - pensó el niño, - me gusta mucho dibujar flores, y empezó a dibujar preciosas flores con sus colores.

Pero la maestra dijo: - Esperen, yo les enseñaré cómo, y dibujó una flor roja con un tallo verde.
  
El pequeño miró la flor de la maestra y después miró la suya, a él le gustaba más su flor que la de la maestra, pero no dijo nada y comenzó a dibujar una flor roja con un tallo verde igual a la de su maestra.

Dibujo infantil-El niño y la rosa con tallo verde

 Otro día cuando el pequeño niño entraba a su clase, la maestra dijo: Hoy vamos a hacer algo con barro. ¡Qué bueno! pensó el niño, me gusta mucho el barro. Él podía hacer muchas cosas con el barro: serpientes y elefantes, ratones y muñecos, camiones y carros y comenzó a estirar su bola de barro.

Pero la maestra dijo: - Esperen, no es hora de comenzar y luego esperó a que todos estuvieran preparados. Ahora, dijo la maestra, vamos a moldear un plato. ¡Qué bueno! pensó el niño. A mí me gusta mucho hacer platos y comenzó a construir platos de distintas formas y tamaños.

Pero la maestra dijo: -Esperen, yo les enseñaré cómo y ella les enseñó a todos cómo hacer un profundo plato. -Aquí tienen, dijo la maestra, ahora pueden comenzar. El pequeño niño miró el plato de la maestra y después miró el suyo. A él le gustaba más su plato, pero no dijo nada y comenzó a hacer uno igual al de su maestra.

Plato de barro-El niño y la rosa con tallo verde

Y muy pronto el pequeño niño aprendió a esperar y mirar, a hacer cosas iguales a las de su maestra y dejó de hacer cosas que surgían de sus propias ideas.

Ocurrió que un día, su familia, se mudó a otra casa y el pequeño comenzó a ir a otra escuela. En su primer día de clase, la maestra dijo: Hoy vamos a hacer un dibujo. Qué bueno pensó el pequeño niño y esperó que la maestra le dijera qué hacer.

Pero la maestra no dijo nada, sólo caminaba dentro del salón. Cuando llegó hasta el pequeño niño ella dijo: ¿No quieres empezar tu dibujo? Sí, dijo el pequeño ¿qué vamos a hacer? No sé hasta que tú no lo hagas, dijo la maestra. ¿Y cómo lo hago? - preguntó. Como tú quieras contestó. ¿Y de cualquier color? De cualquier color dijo la maestra. 

Si todos hacemos el mismo dibujo y usamos los mismos colores, ¿cómo voy a saber cuál es cuál y quién lo hizo? 

Yo no sé, dijo el pequeño niño, y comenzó a dibujar una flor roja con el tallo verde.”


¡ Creo que a buen entendedor... pocas palabras bastan !

Creatividad infantil-El niño y la rosa con tallo verde


Por favor, que nada ni nadie robe vuestra creatividad 
ni corte vuestras alas...
porque solo alzando el vuelo sentiréis la verdadera libertad.

Un abrazo,
Rosa Macías

¡¡¡ FELICES FIESTAS !!!

jueves, 20 de diciembre de 2012

TU DESCONOCIDO CEREBRO...

¡ Hola a todos/as !

Bienvenid@s al rinconcito de mi alma.

En esta ocasión vamos a hablar de una parte tan importante:

TU DESCONOCIDO CEREBRO

Tu desconocido cerebro

En épocas pasadas se pensaba que había una relación directa entre el volumen del cerebro y la inteligencia de su poseedor. De hecho, se creía que el cerebro era más grande y voluminoso en blancos que negros, hombres que mujeres, etc. Sin embargo estas conclusiones precipitadas cayeron en el olvido al demostrarse que:

En 1907 se realizó un estudio de los 115 hombres más eminentes. Turgueniev, un célebre escritor ruso sobrepasó el peso de los 2000 gramos, sin embargo en el extremo inferior encontrábamos talentos indiscutibles como el del poeta célebre Walt Whitman, con 1282 gramos o el escritor francés Anatole France con tan sólo 1017 gramos. Si hubiera una relación proporcional entre el genio y el volumen y peso cerebral los estudios de E.A. Spitzka habrían dado al traste con esas ideas. 

Curiosamente el mismo Spitzka, a pesar de la aplastante evidencia de los resultados, y demostrando el poder de los prejuicios intentó seguir con sus estudios, falseando los resultados para rehabilitar la anterior idea.

CURIOSIDADES IMPORTANTES:

- Si colocáramos todas las neuronas de un cerebro adulto (100.000 millones) en fila india ocuparían aproximadamente 1.000 kilómetros.

-  El cerebro humano pesa 1.400 gramos, y en torno al 25% de las calorías que consumimos a diario van destinadas a “alimentarlo”. El cerebro de la jirafa pesa aproximadamente la mitad, 680 gramos; 420 gramos el de un chimpancé; 6.000 gramos el de un elefante; y sólo 7.6 el de una ardilla.

Partes-Tu desconocido cerebro
 
- Mientras estamos despiertos nuestro cerebro consume una cantidad de electricidad equivalente a la que se necesitaría para iluminar una bombilla de bajo voltaje (25 vatios).

- Para reconocer una cara, tu cerebro se fija primero en los ojos de la persona que tienes delante, y después en la forma de la boca y la nariz, según demostraba un reciente estudio realizado en la Universidad de Barcelona.

Reconocer un rostro-Tu desconocido cerebro

- Existe una proteína llamada RGS-14 que incrementa hasta 1.500 veces la memoria visual. Aunque de momento sólo se ha probado en ratas, podría convertirse en una gran aliada para estudiantes de cualquier edad.


- La esperanza de vida de una neurona del sentido del olfato es de sólo sesenta días. Transcurrido ese tiempo se ve irremediablemente reemplazada por otra nueva. Sin embargo, a pesar de este reciclaje continuo, nuestra memoria para los olores es inmejorable. Lo que es más, el olfato es el sentido con más capacidad de despertar recuerdos dormidos.
  
- La clave de los prejuicios también está en nuestro cerebro. Mahzarin Banaji y su compañero Jason Mitchell, de la Universidad de Harvard, compararon hace unos años la actividad neuronal de distintos sujetos mientras pensaban en personas de diferente e igual ideología política y detectaron que se activan áreas cerebrales distintas. Mientras pensar en las personas que nos son afines pone en marcha el área ventral de la corteza medial prefrontal, la zona dorsal se activa cuando pensamos en quienes tienen opiniones distintas a las nuestras.

- Llevar una dieta mediterránea, es decir, con mucho aceite de oliva, cereales integrales, pescado y fruta, podría proteger al cerebro de sufrir lesiones que están relacionadas con pequeños infartos cerebrales, según ha demostrado recientemente Nikolaos Scarmeas, de la Universidad de Columbia (EE.UU.). Scarmeas también ha comprobado que esta dieta reduce el riesgo de enfermedad de Alzheimer.


Dieta mediterránea-Tu desconocido cerebro

- El científico Henry Markram, director del Blue Brain Project (BBP), asegura que podremos construir una réplica artificial del cerebro humano en un plazo de 10 años. Además de ayudarnos a comprender los mecanismos del cerebro, el proyecto podría pistas nuevas para entender mejor los trastornos mentales y desarrollar nuevos tratamientos.

- El cerebro adulto continúa generando neuronas durante toda la vida. El proceso se conoce como neurogénesis, y ocurre principalmente en el hipocampo, una región cerebral vinculada a la memoria y el aprendizaje. Hacer ejercicio físico aeróbico, por ejemplo practicar footing, estimula la neurogénesis.

Aeróbic-Tu desconocido cerebro
- Una molécula llamada CREB1, que se activa cuando la dieta es restrictiva (comer menos mantiene al cerebro joven ) pone en marcha a genes ligados a la longevidad y al buen funcionamiento del cerebro.

- El pescado, la carne, la leche y los huevos son las principales fuentes de vitamina B12, también conocida como cobalamina. Una falta de esta sustancia en la dieta puede hacer que el cerebro pierda células cerebrales y desarrolle problemas cognitivos, según un estudio publicado en Neurology.  

Hacer ejercicio regularmente aumenta tanto en las células musculares como en las neuronas el número de mitocondrias, las organelas encargadas de suministrar energía a las células. De este modo reduce el cansancio mental, según demuestra un estudio de la Universidad de Carolina del Sur.  

¿Cómo recuerda nuestro cerebro los momentos importantes?
Neurocientíficos de la Universidad de Nueva York (EE UU) han identificado las partes del cerebro que utilizamos para recordar la sucesión de eventos dentro de un episodio de nuestra vida, como una fiesta o una boda. El estudio, publicado en Science, mejora nuestra comprensión de cómo se procesan los recuerdos.

- El cerebro humano está encogiendo
El cerebro humano ha reducido su tamaño en los últimos 30.000 años. Concretamente, las últimas mediciones revelan que el volumen medio del cerebro del Homo sapiens en este periodo ha disminuido un 10%, es decir, de 1.500 a 1.359 centímetros cúbicos, el equivalente de una pelota de tenis. 

- Las personas que se distraen con una mosca y apenas consiguen mantener la atención en una sola cosa pueden echarle la culpa a un grupo de neuronas del lóbulo parietal superior, según un trabajo que publicaba la revista Journal of Neuroscience. 

Mirando a una mosca-Tu desconocido cerebro

- El cerebro humano es capaz de adaptarse a lo inesperado gracias a que cuenta con una red de neuronas que hace predicciones sobre el mundo que nos rodea y, además, monitoriza cómo de acertadas resultan esas predicciones. El núcleo de esa red se encuentra en la denominada corteza orbitofrontal, un área cerebral situada por encima de los ojos. 

Corteza orbitofrontal-Tu desconocido cerebro


 - Identifican la zona del cerebro que controla la vergüenza
Investigadores de la Universidad de California (Estados Unidos) han conseguido identificar la parte del cerebro que se pone en acción cuando sentimos vergüenza. Se trata de la corteza cingulada pregenual anterior, según hacían público este año los autores en la reunión anual de la Academia Americana de Neurología que se celebra en Hawaii. 

Corteza cingulada pregenual anterior


El corazón tiene razones que la razón no entiende.

¡ FELICES FIESTAS !

Un abrazo,
Rosa Macías

miércoles, 19 de diciembre de 2012

UNA PAREJA IDEAL

¡Hola a todos/as!

En este post vamos a desvelar cuales serían los pasos
 más importantes  para conseguir :

UNA PAREJA IDEAL

Una pareja ideal

La pareja ideal es subjetiva. Lo que es ideal para mi quizás no lo sea tanto para ti. Aún así vamos a hacer un ejercicio para ambos sexos de lo que sería una pareja ideal...

COMPLICIDAD

Complicidad-Una pareja ideal

La complicidad es uno de los activos de la pareja ideal. ¿Qué es la complicidad? saber lo que quiere, le gusta y le interesa al otro y ayudarle a conseguirlo en todo momento. La complicidad exige un gran conocimiento mutuo. Un gesto, una palabra, un tono de voz, una mirada de uno, es interpretada enseguida por otro. La complicidad es un gran activo de la pareja ideal frente a terceros. Ella y él frente al mundo. Una complicidad única entre los dos, un lenguaje común único que nadie entiende nada más que ellos y les da la oportunidad de estar rodeados de gente, y sin decirse nada, saber como se sienten. La complicidad significa amor verdadero. Si tu pareja realmente la quieres perderás todo el tiempo del mundo en conocerla. Quizás no te gusten algunas cosas, pero las comprenderás, las asumirás, las respetarás y serás su cómplice.

 SENTIRSE BIEN EL UNO AL LADO DEL OTRO

Sentirse bien el uno con el otro-Una pareja ideal

Sí así de sencillo. Sentirse tan bien que es una necesidad. Cualquier excusa es suficiente. No hay que hacer nada, simplemente estar juntos. Él trabaja horas y horas y ella lee a su lado. Se levanta y le prepara algo. O al revés. Ella duerme y él le acaricia el pelo, escucha su respiración y con ello se alimenta. Es la posibilidad de mirarse, de comunicarse sin hablar. De hablar sin parar; de descubrir algo nuevo que no sabían. No hay nada, ni nadie que te haga sentir tan bien. Es sentirte cómodo, relajado, confiado, sin protocolos, sin trajes. Desnudos de cuerpo y alma. Ser amantes de virtudes y defectos. ¿Empalagoso? Bueno, quizás no has encontrado a tu pareja ideal... Los hay que están cincuenta años así y no se cansan.

PROYECTAR LA VIDA JUNTOS

Una vida juntos-Una pareja ideal
 
La pareja ideal vive la necesidad mutua de proyectar una vida entera juntos. Saben hacer que sus pequeñas cosas sean realmente grandes y las grandes las hacen pequeñas para poder abarcarlas sin que en ningún momento les resten protagonismo a su relación. Todo tiene sentido si se hace juntos. Comprar regalos, viajar, cambiarse de casa, iniciar un nuevo trabajo, estrenar una nueva cafetera, tener hijos, saber encajar las dificultades y malos momentos y disfrutar a tope de los buenos. Proyectar una vida juntos es la consecuencia de sentirse bien el uno al lado del otro.

VIVIR EN ARMONIA, TRANQUILIDAD Y PASIÓN

Armonia y pasión-Una pareja ideal

Algunos defienden que el amor es tempestuoso, que libra sin cesar batallas que es una guerra de sexos sin cuartel. Pobre visión. Las tempestades esconden nuevas turbulencias y aunque las apacigüe momentáneamente la sed de amor (o de sexo) no es buen cobijo para aguantar el paso del tiempo. La verdadera pasión, la más natural, es la que surge con más fuerza y es la que se fragua en aguas tranquilas. Es la que no necesita de artificios. Surge de lo más sencillo, sin esfuerzo, sin necesidad de avivamientos. Es esa tranquilidad que se convierte en volcán, en maremoto, en pasión, para volver a la placidez y la más completa armonía.

SEXO

Sexo en parejas-Una pareja ideal

 El mejor, el único. Haciéndolo todo y sin hacer nada. Sencillo y sofisticado. Blanco y negro. Azul y rosa. Es la fusión, es sentir el placer del otro, imaginarlo, provocarlo y sentirlo. Es comunicación total, es lenguaje de cuerpos sincronizados. Es empezar como el primer día; pero también es conocer y provocar "tu respuesta" una y mil veces. Y la última saberme a poco, querer empezar de nuevo... Es oler, tocar, respirar, besar... es interpretar una melodía que siempre es única y suena diferente, más melodiosa, más sincera...

¡¡¡ EL AMOR NO SE DEFINE... EL AMOR SE SIENTE !!!

Un abrazo,
Rosa Macías


¡ FELICES FIESTAS !












lunes, 17 de diciembre de 2012

Descubre cual es tu tipo de cabello

¡Hola a todos/as!

Para lucir una melena envidiable debemos conocer 
cuáles son los productos adecuados:

Descubre cual es tu tipo de cabello

Descubre cual es tu tipo de cabello
¿Tienes dudas sobre cuál es tu tipo de pelo? Saberlo te ayudará a encontrar los productos más adecuados para ti. Descubre, con unos simples trucos, qué tipo de cabello tienes.

 A menudo creemos saber cuál es la estructura de nuestro cabello. Sin embargo, en muchas ocasiones nuestro diagnóstico es equivocado y terminamos por aplicarnos productos erróneos que no nos dan los resultados deseados.

 Descubre las claves para hacerte un autodiagnóstico y así saber qué tipo de cabello tienes. De esta forma, podrás cuidar mejor de él, aplicándole los productos que necesita.

Descubre cual es tu tipo de cabello-Productos adecuados

  Truco 1. El pelo enrollado
Coge un pelo sin arrancarlo y enróllalo en la punta del dedo índice y únelo al pulgar. Si sientes la presencia al tacto entre los dos dedos, el cabello es normal a grueso. Si, en cambio, no sientes que entre los dos dedos haya un pelo, el cabello es fino.

Tipo de cabello-Fino, normal o grueso
Truco 2. Un mechón a modo de pincel

 Sujeta las puntas de un mechón como si de un pincel se tratara. Comprueba, una vez sujeto, si los cabellos son muy numerosos y si están unidos entre sí. Si es así, tienes el cabello normal a grueso. En el caso de tener menos cantidad y que parezcan más separados, se trata de un cabello fino.

Truco para descubrir tu tipo de cabello

Truco 3. El grosor de la coleta

 Forma una coleta en tu mano, cerca de la raíz, y comprueba el grosor de la misma. A continuación, repite la operación pero esta vez sujetando el medio de la coleta. Comprueba la diferencia del grosor de las dos operaciones. Si el grosor es parecido en la raíz y en el medio del cabello, éste es normal a grueso. Si, en cambio, el grosor de la segunda coleta de en medio es más pequeño, el cabello es fino.

Diferencia de grosor-Descubre cual es tu tipo de cabello
  Truco 4. Verticalidad del cabello

Coge un cabello a 4 cm de la punta y sujétalo hacia arriba. Si el cabello se mantiene recto, el pelo es normal a grueso. Si se doble, es un cabello fino.

Truco 4- Descubre cual es tu tipo de cabello
 Truco 5. La prueba del moño

 Recoge tu pelo en un moño en el centro de la cabeza sin utilizar una coleta, sujetándolo simplemente con el propio pelo. Si el moño se sujeta durante más tiempo, tu pelo es normal a grueso. Si tu moño se desliza enseguida deshaciéndose con facilidad, tienes un pelo fino.

Truco 5-Recoge tu cabello en un moño

Con estos truquillos podrás comprobar qué tipo de cabello tienes y cuidarlo como él se merece.

Un abrazo,
Rosa Macías

sábado, 15 de diciembre de 2012

Teoría del yeso en la personalidad

Bienvenid@s de nuevo:

En esta ocasión vamos a compartir...
Teoría del yeso en la personalidad.

Factores que influyen en nuestra personalidad

Nuestra personalidad es lo que nos define mejor. Influye en casi todos los aspectos de nuestras vidas, así como las decisiones que tomamos y la forma en que interactuamos con nuestra familia y amigos. Pero, ¿Qué factores influyen en nuestra personalidad? ¿Cambiamos nuestra personalidad o nuestras formas? 

Vamos a  descubrir datos fascinantes:

Los estudios sobre el comportamiento humano, hasta hace poco, se manejaban con la teoría de que nuestra personalidad se moldeaba hasta los 30 años.

A esa edad, nuestra forma de ser se consolida y ya no cambia. El neurótico seguirá quisquilloso y arrebatado hasta sus últimos días, y el extravertido se mantendrá locuaz y comunicativo. Es la "teoría del yeso", es decir, que a los 30 el material que da forma a lo que somos se seca, se endurece y no se modifica más.

Teoria del yeso en la personalidad

Si te identificas con este credo que considera a nuestra personalidad como algo rígido, similar a un destino ineludible, entonces es el momento de revisarlo. La psicología actual ha dado un giro histórico en este tema, y hoy afirma que la personalidad no es algo fijo, sino que se puede cambiar a voluntad pero, antes, necesitamos rectificar algunas creencias que actúan como freno a cualquier intento por mejorar nuestras vidas.

Esta modificación radical de la psicología es comparable a lo que sucedió con el estudio del cerebro. Hasta los años 90 se pensaba que nacíamos con una cierta cantidad de neuronas, las que se iban muriendo a lo largo de nuestra vida, sin posibilidad de recuperarse. Ahora sabemos que estas células nerviosas se siguen reproduciendo hasta que somos viejos, y que sus conexiones se modifican, según lo que aprendemos día a día, algo que se conoce como plasticidad cerebral.

Neurona-Teoría del yeso en la personalidad

Pero fue en el año 2003 cuando se produjo la primera sospecha de que la personalidad puede cambiar. Y no sólo en las primeras décadas de la vida, sino también en la adultez e, incluso, en la vejez.

Fue el equipo de investigadores de la Universidad de Berkeley, liderado por el doctor Sanjay Srivastava, quien despertó esta sospecha, tras analizar a más de 132 mil adultos con edades entre 21 y 60 años, 54% de ellos mujeres.

Este experto analizó en su estudio los cinco grandes rasgos que componen, en diferente proporción, la personalidad de cada cual. Se trata de: amabilidad, responsabilidad, neuroticismo, apertura y extraversión.

Rasgos-Teoría del yeso en la personalidad

SI CAMBIAMOS

El trabajo de Srivastava, publicado en el Journal of Personality and Social Psychology, reveló que después de los 30 años, las personas siguen presentando cambios en estos rasgos.

Por ejemplo, vió que la responsabilidad aumenta a lo largo de la vida -hasta los 60 años- con su mayor incremento entre los 20 y los 30 años. Este rasgo hace que las personas sean organizadas, planificadas y disciplinadas, lo que se vincula con los compromisos laborales y el desempeño en el trabajo.

La amabilidad, en tanto, aumenta con mayor fuerza en los 30 y los 55 años, lo que desmiente con firmeza la teoría de que la personalidad permanece igual. Este rasgo define a la persona como cálida, generosa y servicial, lo que se vincula a las relaciones interpersonales y a las conductas de cooperación.

El neuroticismo es el rasgo que tiene una mayor diferencia de género. En el hombre casi no hay cambio después de los 30, es decir, se mantiene igual desde los 20 años. Pero en la mujer, este rasgo se reduce en forma marcada y consistente hasta los 60. Este rasgo define a las personas que son en extremo preocupadas y emocionalmente inestables, lo que se asocia con depresión y otros problemas de salud mental.

La apertura a nuevas experiencias, por su parte, muestra un leve incremento antes de los 30 años, en ambos sexosL. Después de esa edad, se registran pequeñas declinaciones, tanto en hombres como en mujeres. Y por último, la extraversión que se vincula a sociabilidad y locuacidad se reduce con los años en las mujeres, aunque no de manera importante. En los hombres casi no cambia.

Toda esta evidencia representa un desmentido radical a la teoría de que la personalidad no se modifica después de los 30 años.

"Estos rasgos siguen cambiando sistemáticamente a través de la vida, algunos incluso en forma más acentuada después de los 30. El aumento de la responsabilidad y de la amabilidad y la reducción del neuroticismo cuando adulto, parecen ser un indicador de mayor madurez y de mejor adaptación", dice Srivastava.

Jóvenes más de 30 años-Teoría del yeso en la personalidad

CREER QUE SE PUEDE

La mejor forma de modificar nuestros rasgos de personalidad es cambiando nuestras creencias acerca de otros rasgos que nos identifican, como son la inteligencia y el talento. Estas dos capacidades también se consideraban como algo con que nacíamos y se mantenía igual toda la vida. Hoy se sabe que son maleables y pueden cambiar.

Nuestra sociedad está obsesionada con la idea de que el talento y la genialidad son habilidades innatas, según Dweck. "Las personas que creen en este poder del talento tienden a no alcanzar sus potencialidades, porque están preocupadas de parecer inteligentes y no cometer errores. Pero quienes creen que los talentos pueden ser desarrollados son quienes realmente se esfuerzan, se exigen, se enfrentan a sus propios errores y aprenden de ellos", dice esta investigadora.

El año 2007 ella tomó a 400 estudiantes de quinto grado de varias escuelas en Estados Unidos. Tras responder una prueba, a la mitad se le elogió por ser realmente inteligentes al resolver bien el test, mientras que los demás fueron elogiados por su esfuerzo.

Después de esto, se les dió a elegir una  nueva tarea: una fácil de hacer, pero de la que se aprendía poco. La otra más desafiante, más interesante pero que inducía a más errores. La mayoría que fue elogiado por inteligente eligió la fácil, mientras que el 90% de los felicitados por su esfuerzo eligieron la difícil.

Así, cuando un estudiante piensa que su inteligencia es algo fijo, se conformará con menos y evitará ponerse a prueba para no equivocarse y caer en el descrédito. Pero si se convence de que no es algo fijo y que su talento se puede acrecentar con trabajo y esfuerzo, eso impacta positivamente en sus rasgos de personalidad.

Estudiante-Teoría del yeso en la personalidad

Por ejemplo, estos alumnos pasan a ser más abiertos a nuevas experiencias, ya que buscan desafíos para mejorar su desempeño, aunque cometan errores. También aumentan su responsabilidad, porque dedican más horas a estudiar, al tiempo que se hacen más extravertidos, aumentando su contacto con compañeros y profesores para aclarar dudas y profundizar materias.

Otro experimento: al mismo grupo de estudiantes se le aplicó una prueba de un curso superior, en la cual les fue mal en general. Luego, se les pidió escribir en forma anónima sobre esta experiencia para otra escuela y decir su nota. El 37% de los elogiados por inteligentes mintieron sobre su nota, mientras que sólo el 13% de los esforzados hizo lo mismo.

LA PRIMERA CLAVE: APRENDER DE LOS ERRORES

Según Carol Dweck, estudios realizados con niños y adultos "muestran un porcentaje amplio que no puede tolerar los errores". En especial entre quienes consideran que la inteligencia no se modifica.

Esto coincide con la evidencia de la neurociencia de que el ser humano sólo acepta el conocimiento que confirma sus creencias, rechazando lo inesperado. Algo que se encuentra en nuestro cableado cerebral.

En esto participan la corteza de la cíngula anterior, grupo de neuronas que evita cometer errores y que se activa ante cualquier complicación que no habíamos considerado, tras lo cual prefiere cambiar el foco de atención a otra cosa. En ese momento, en forma casi instantánea se activa la corteza prefrontal dorsolateral, que borra la experiencia reciente, algo así como la corteza "delete". Este funcionamiento es automático, por lo que si sucede algo inesperado, lo descartamos y borramos de nuestro mapa. Como si nunca hubiera sucedido.

Corteza cíngula anterior-Teoría del yeso en la personalidad

Así, en lugar de equivocarnos y aprender de los errores, a medida que pasan los años, dedicamos nuestros mejores esfuerzos para hacer siempre lo correcto. Cuando las cosas resultan mal, como muchas veces sucede, nos dedicamos a recriminarnos, a culpar a otros o a ocultar lo sucedido. O nos justificamos diciendo que hay otros que se equivocan aún más.

Seguimos sin aprender de nuestros errores y sólo atinamos a descartarlos, como energía y tiempo perdidos. Cuando se asumen, por el contrario, la persona los incorpora a sus habilidades y logra mejorar sus métodos y estrategias de trabajo.

Algo relevante si consideramos lo que Niels Bohr, el destacado físico danés decía: "Un experto es una persona que ha cometido todos los errores en que alguien puede incurrir, en un campo muy específico de estudio".

Lo único que debe preocuparnos, según Stanley Gully, profesor asociado de la Escuela de Administración y Relaciones Laborales de la U. de Rutgers, son los errores estúpidos. "Estos son los que se repiten una y otra vez y que reflejan que la persona no aprende".

Para Gully, cuando hay que entrenar a alguien en tareas de alta complejidad, es preferible "alentarlo a cometer errores, en lugar de enseñarle a evitarlos". Porque cuando evitamos los errores, lo que estamos haciendo es evitar el aprendizaje.

Asi que dejemos el yeso para los albañiles y usemos un material más manejable como la plastilina, jajaja.

Como siempre, os agradezco este ratito compartido 
con el rincón de mi alma.

Un abrazo,
Rosa Macías
  
¡¡¡ FeLiCeS  FiEsTaS !!!