Envejecer es un arte 1

¡Bienvenidos al rinconcito de mi alma!

No todas las personas saben envejecer correctamente. La filosofía de la vida y todo lo que lleva consigo se hace más difícil de afrontar para las personas a la hora de envejecer. 

Son muchos los problemas a los que hay que enfrentarse: el sentimiento de soledad, cuestiones de salud, la muerte de los seres queridos, el valor de la amistad...

No es fácil encontrar una persona que sepa abordar estos problemas con sinceridad y profundidad y hablando en primera persona. 

Así que juntos como siempre, vamos a descubrir que 

Envejecer es un arte

Envejecer es un arte 1

La soledad es un tema muy serio y a menudo es el compañero inevitable de las personas mayores.

LOS MAYORES Y LA SOLEDAD 

En muchas ocasiones la soledad es causada por la muerte de un ser muy querido, por ejemplo un marido. Hace poco leí un artículo sobre sus sentimientos después de dicha perdida y lo explicaba así: "El matrimonio es el agua en el que nadan dos personas, es un país ocupado por los dos, los hábitos y expectativas que comparten sobre el futuro, las opiniones sobre lo que es divertido o deplorable, las costumbres en la casa..... No "superas" la muerte de tu esposo; pero tienes que aprender a vivir en otro país en el que vives como un refugiado involuntario"

La palabra "refugiado" describe bastante bien cómo es ser viejo. Se deben sentir solos al formar parte de una generación considerada anticuada por muchas personas, lejos de la vida y cultura contemporánea. Cuando intentan relacionarse con personas más jóvenes, se dan cuenta que hablan otro idioma y que tienen otros valores. Es posible que sus habilidades y conocimientos de otra época resulten tan limitados y frágiles que les hablamos como si fuesen tontos (usaremos esa palabra).

Manos repletas de experiencias y vida-Envejecer es un arte 1

También existe cierta soledad en pertenecer a un grupo social reducido. Cuando trabajan todavía, existían diversas actividades en las que participan en nuestro entorno. Pero ahora, despues de la temida jubilación (para algunos/as) tienen menos energía y conocen a menos personas y tal vez tengan la carencia del estímulo que antes nos aportaban. Sus horizontes tienen ahora más límites que antes, y puede que se sientan incómodos - y solos - mientras viven dentro de ellos.

Pero no está todo perdido. Desde luego que no. Debemos citar la importancia de la amistad en la tercera edad y cuidar a nuestros amigos, sobre todo a los más jóvenes cuyo futuro es para nosotros tan importante como el nuestro limitado. 

La importancia de la amistad-Envejecer es un arte 1

Pueden tomar más iniciativa que nunca en cómo organizar el tiempo. Demasiada rutina puede resultar aburrida, aunque para algunos la lectura se convierte en un recurso muy apreciado y presenta mundos imaginarios o investigados.

Otro de los grandes regalos de la tercera edad es la capacidad de reflexión, mientras contemplan el pasado, procuran no desvariar demasiado en los pensamientos e intentan profundizar en el sentido y el valor de la vida.

DIVERSIÓN EN LA TERCERA EDAD

Cuando se abarca todo el tema del envejecimiento y la pérdida de varias actividades y aficiones propias de otra edad más joven, nuestros amigos de la tercera edad deben intentar ser positivos sobre un estilo de vida menos frenético y arriesgado que antes, pero no por ello el principio del final.
La vegetación de cuerpo, mente y espíritu es el enemigo contra el que luchamos en estos años maduros, y es una batalla que debemos ganar. Así que ¡hagamos cosas descabelladas!.

Deben abrazar todo lo bueno que rodea sus vidas,  pero no hasta tal punto que parezca que están intentando ser alguien que ya no son. Sí las personas mayores intentan actuar como si fuesen mucho más jóvenes y hacer cosas propias de otra generación están intentando evadir de la realidad y eso es un poco triste.

Diversión-Envejecer es un arte 1

Salir de paseo con grata compañía, realizar el viaje de sus sueños, buscar a ese amigo de la infancia...comprarse algún caprichillo de vez en cuando, bailar con el ser amado/a...cambiarse de "look", escribir el libro soñado, etc...

LA MENTE JUEGA MALAS PASADAS (confusiones)

 

Percibimos dichas confusiones, pero ellos/as intentan esconderlas lo máximo que puedan. A veces solo trata de una mala memoria, que describiremos más adelante, pero muchas veces es como un zumbido mental temporal, o una interrupción en la cadena de pensamientos. ¿Dónde estoy?, incluso, a veces, ¿Quién soy?.

Un amigo me dijo el otro día: "Cuando me miro en el espejo últimamente, apenas reconozco mi cara. Me parezco más a mi padre que a mí". 

 

Es lógico que exista preocupación, se teme que sean signos de un deterioro mental, a y se tiende a buscar más signos, incluso cuando no existen.
 

El gran miedo evidentemente es que se piensa en senilidad, demencia o incluso Altzeimer. Pero normalmente, es simplemente el normal proceso de envejecimiento, el pasado se siente a veces más real que el presente, y se tiene menos capacidad que antes para adaptarse a distintas circunstancias. 

 

Puede haber otros motivos: tal vez una mala alimentación, un tratamiento médico que no siente bien, un consumo excesivo de alcohol, nuestro cuerpo necesita más calor (más propensos a una hipotermia) o más agua (más vulnerables a deshidratación). O, sobre todo, puede ser que pasamos demasiadas horas solos.

Confusiones-Envejecer es un arte 1

Si la confusión se convierte en un estado más o menos permanente, entonces ha llegado el momento de buscar ayuda médica. Puede ser menos grave de lo que se teme; tal vez sea causado por un problema de nutrición o infección que es tratable. Si se está realmente preocupado/a, la bien intencionada ayuda de la familia o amigos que nos aseguran que estamos bien a pesar de todo puede suponer un obstaculo para averiguar la verdad sobre nuestro problema real.

En distintos grados y a distintos pasos, todos envejecemos.

Tal vez el mayor antídoto contra la confusión cuando envejecemos es aceptarla (¡lo que seguramente no resultará nada fácil!). Procesos como vivir y pensar con lucidez ya no son tan fáciles como lo eran en el pasado, y lo ideal es inventar estrategias para convivir con ello.

 

Compañía-Envejecer es un arte 1

 

¡SOCORRO! CONVIVIR CON EL ENVEJECIMIENTO

No tengo ningunos conocimientos médicos más allá de los que encuentro investigando en Internet y libros. En este sentido, todas las ideas que aparecen en mis artículos serán solamente mias y, como tal, carecen de toda autoridad excepto mi propia comprensión de la situación y experiencias cercanas.

Admiro a aquellas personas mayores que dicen "Soy tan joven como me siento". Envejecer es más que sentir: exige un grado de realismo sobre el declive, pero también un reconocimiento de las nuevas perspectivas que ofrece la tercera edad.

Y aunque envejecer se dirige sobre todo a un colectivo de personas con una cierta edad avanzada, espero que otras edades también podrán leer, disfrutar y compartir. Porque, y lo lamento mucho, tarde o temprano, ¡esto nos ocurre a todos!.

 

En mi siguiente artículo hablaremos sobre la alimentación 

y los ejercicios más adecuados 

para nuestros amigos/as de la tercera edad.

Un abrazo,

Rosa Macías

Reglas de oro para vivir en pareja

¡Hola a todos/as!

Bienvenid@s al rinconcito de mi alma.

En esta ocasión vamos a hablar de algo tan importante como nuestro "alter ego". Es difícil encontrar nuestra "media naranja" pero mucho más... mantener esa relación a lo largo del tiempo.

Reglas de oro para vivir en pareja

Convivencia-Reglas de oro para vivir en pareja

Echemos un vistazo a nuestro entorno y seguramente descubriremos algún matrimonio malhumorado a punto de la ruptura.

El promedio de duración del contrato marital se redujo en los últimos años a menos de la mitad: de 20 años pasó a 10, como máximo, según juzgados civiles el año pasado. Por estos días, ver una pareja longeva caminando de la mano, que conversa y sonríe, resulta un hallazgo que a algunos nos devuelve de modo pasajero la fe en eso de "hasta que la muerte nos separe". 

Amor eterno-Reglas de oro para vivir en pareja

¿POR QUÉ ALGUNOS FUNCIONAN A PESAR DE PROBLEMAS Y PASO DEL TIEMPO?

Esto se propuso desvelar John Gottman, un psicólogo estadounidense que se hizo famoso en los 90 por el popularmente conocido Laboratorio del Amor. El profesor emérito de Psicología en la Universidad de Washington, mide allí lo intangible desde hace dos décadas. Por su Laboratorio de investigación sobre la Familia, en Seattle, han pasado cientos de parejas a las que entrevista, observa y filma. Mientras los compañeros de ruta discuten sobre temas tan mundanos como el dinero, la crianza de los hijos o las tareas domésticas, cámaras y sensores registran variables fisiológicas de sus cuerpos (pulso, ritmo de la respiración, temperatura).

El lenguaje corporal y los tonos de voz también son evaluados al detalle. El especialista asegura que luego de 30 años de estudiar las maneras en que interactúan los cónyuges, puede anticipar crisis matrimoniales con un grado de certidumbre del 94 por ciento. Gottman y su equipo desarrollaron modelos matemáticos para sus predicciones según los cuales si las reacciones positivas de una pareja se mantienen en una relación de 5 a 1 sobre las negativas, entonces el matrimonio tiene futuro.

"Descubrimos que las parejas felices aplican, sin saberlo, siete principios", sostiene el terapeuta, quien identificó también rasgos comunes entre las que fracasan. De acuerdo a su teoría, los matrimonios exitosos lejos de no tener crisis y desavenencias, se diferencian del resto de los mortales por ser parejas emocionalmente inteligentes.

Emocionalmente inteligentes-Reglas de oro para vivir en pareja

RIÑAS SIN JINETES

Pensar que la vida marital es sana y gratificante porque la pareja no tiene grandes conflictos ni peleas es una utopía bastante ingenua. 

Las parejas emocionalmente inteligentes de modo intuitivo, o aprendido, sufren airosas aún entre huracanes porque, según Gottman, mantienen fuera de sus discusiones lo que él llama Los cuatro jinetes del Apocalipsis: la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y la evasión. 

Estas personas tienen sentido del humor, pueden mantener una discusión sin faltarse el respeto, saben apretar pausa en el momento justo para retomar la calma y pensar con lucidez y son flexibles a la hora de negociar pero no dejan que el otro avasalle sus sueños.

Una conversación destructiva para el vínculo reúne a los cuatro jinetes y puede sonar más o menos así:

Comienza con un planteamiento violento (crítica) hacia el otro. Ella dispara: "No sacaste la basura. ¿Por qué siempre te olvidas todo y no te importa nada?", en lugar de "Estoy disgustada porque no sacaste la basura, dijimos que lo haríamos por turnos". Luego, un par de ojos en blanco o un tono escéptico bastan para pasar de la crítica a la burla, el sarcasmo u otra forma de desprecio: "¿Si te lo anoto, crees que podrás cumplir con la tarea?" Entonces, hace su entrada el tercer jinete que agrava el conflicto: "El problema no soy yo, eres tú con tus reclamos constantes, parece que no registras las veces que llego más tarde por dejar a tu mamá en su casa". Defensa y ataque aumentan la tensión emocional. 

Finalmente, uno de los dos, por lo general el hombre que se abruma más rápido que la mujer, opta por la evasión, deja de ofrecer señales de reconocimiento, aparta la vista y la concentra en el televisor. Una combinación explosiva que se completa con los intentos frustrados de desagravio: "Bueno, dejemos de gritar, estamos los dos cansados". Y él responde: "Je, ¿justo ahora te cansaste?".

Discusiones-Reglas de oro para vivir en pareja

Hay parejas que saben hasta dónde apretar el acelerador. Algunas personas pueden detenerse y se preguntan' ¿a quién le estoy gritando esto?' Se dan cuenta que proyectan en el otro conflictos personales más arcaicos, anteriores a la pareja.

Y otras no lo ven, tienen un buen nivel intelectual, pero se pasan veinte años peleando por lo mismo, descalificando al otro. Los emocionalmente inteligentes, en cambio, se dan cuenta de que esta actitud es mortífera y no entran en el círculo vicioso".

Los especialistas consultados coinciden en que no se puede predecir de modo tajante el fracaso o el éxito de un matrimonio, pero ciertas actitudes recurrentes ensombrecen el panorama.

CON QUIEN ESTOY CASADO/A... 

Uno de los principios básicos de las parejas emocionalmente inteligentes es que tienen un completo y actualizado "mapa del amor" . Esto quiere decir que conocen íntimamente el mundo de su compañero. Han destinado un amplio espacio del disco rígido de su cerebro al matrimonio.

Recuerdan eventos importantes de la vida del otro, saben con qué prefiere condimentar la ensalada, qué música detesta y cuál es su complejo arrastrado de la infancia. Conocen sueños, miedos y objetivos de su compañero/a. Sin este mapa, que es dinámico, aclara, "no podemos conocer a nuestra pareja, y si no la conocemos, ¿cómo podemos amarla de verdad?" .

"Para que una pareja funcione, la elección del compañero se tiene que dar en términos reales, sin idealización, sin buscar la perfección y sabiendo quién es realmente el otro, viendo lo bueno y lo malo".

ACEPTAR LAS DIFERENCIAS...

Aceptar las diferencias-Reglas de oro para vivir en pareja

Aceptar las diferencias es un requisito clave para una convivencia armoniosa. "Somos diferentes, pero no 'porque sos diferente de mí', caso en el que uno se erige metro patrón y los demás difieren de un modelo consagrado. Somos radicalmente diferentes", especifica Czernikowski.

GESTOS QUE SUMAN

Diversión y respeto-Reglas de oro para vivir en pareja

"Las parejas felizmente casadas sienten que la persona con la que están es digna de respeto y cariño, y se lo hacen saber en los detalles cotidianos".

Parece una verdad de Perogrullo: ¿quién quiere estar junto a alguien a quien se rechaza o con quien no demuestra aprecio por nuestra persona? El cariño y la admiración son antídotos contra el jinete venenoso del desprecio. Para cultivarlos es necesario estar en contacto cotidiano con los aspectos positivos de la pareja, y, en caso que fuera necesario, desenterrarlos del olvido, porque si todo el tiempo se pone el ojo en lo negativo, será difícil crear un ambiente gratificante para ambos.

Se ven matrimonios en los que uno pide al otro algo tan simple como 'para mí es importante que seques el baño luego de la ducha, y el otro se empeña en no concederlo. Así muestra que ejerce el poder en la relación y denigra a su pareja. Esto tiene repercusión en la vida sexual. La relación sexual comienza en el trato cotidiano, en los pequeños detalles.

Para las parejas funcionales, el acto sexual es algo coherente, una continuidad y no un hito aislado en el día", dice Sapetti. "La unión es un organismo vivo que se debe cuidar y nutrir a diario. Hay que tomarle la fiebre constantemente para ver si necesita ajustes". 'Me casé y ya está, se trata de un pensamiento mágico y riesgoso, como si la pareja funcionara en piloto, por sí sola enfatiza Schiera.

El psicólogo Des Champs resalta el valor de aprender a compartir pequeños y grandes momentos tareas de la casa, diversión, silencios, charlas y proyectos." También es muy importante la expresión del afecto, gestos, palabras actitudes, que dicen, de innumerables formas, 'te quiero, eres importante, prioritaria o prioritario para mí'."

QUÉ OCURRE CUANDO LAS DIFERENCIAS PARECEN IRRECONCILIABLES

Diferencias-Reglas de oro para vivir en pareja

"Quizás uno sea ahorrativo porque le aterra llegar a la vejez pobre y sin cobertura médica como sus abuelos, mientras que la esposa, que tuvo privaciones económicas toda su vida considera que ahora, que está en mejores condiciones, se merece disfrutar. Existen en una pareja problemas solubles y otros, no. Habrá que aprender a diferenciarlos, a convivir con los segundos y a resolver los primeros mediante discusiones inteligentes" sostiene Gottman.

A lo hora de conversar los temas conflictivos, el psicólogo recomienda usar estrategias que mitiguen la tensión. Por ejemplo ser flexibles, mantener el humor, la tolerancia, asumir compromisos y aprender a relajarse para no perder la calma.

Si aún así no hay coincidencia, los matrimonios felices logran comprender los sueños o miedos individuales del otro y aceptan que se puede convivir con las diferencias.

Es fundamental la capacidad de acordar en forma clara y explicita, y cumplir con lo pactado. "A veces creemos que estamos acordando, pero no es así. Hay niveles del acuerdo que son inconscientes o implícitos, y llevan a confusiones. y a la hora de resolver una situación, la persona se encuentra con algo que no imaginaba."

Otro factor importante para cualquier vínculo humano es la flexibilidad. Los encasillamientos empobrecen e impiden escuchar otro punto de vista. Las parejas flexibles logran reajustar sus pactos a las circunstancias y etapas de la vida.

Realizar pactos-Reglas de oro para vivir en pareja

DEJA QUE TU PAREJA TE INFLUYA

"Deja que tu pareja te influya", dice Gottman, especialmente a los varones, quienes, señala, son culturalmente proclives a "no querer compartir el poder", incluso vanagloriarse de eso entre ellos.

Aún en nuestra época la igualdad de sexos, escribe el autor, hay varones que toman las decisiones de pareja sin considerar la opinión de la compañera."Mal negocio", advierte. "Las mujeres casadas con hombres que aceptan su influencia tienen las posibilidades de ser bruscas y criticas en una discusión." "El hombre que se resiste a compartir el poder está tentando a los cuatro jinetes, lo que es emocionalmente poco inteligente."

Este falso derecho que asume uno de los integrantes al decidir por el otro tiene que ver también con suposiciones culturales. Una condición fundamental es no sentirse incondicionales al modo de los vínculos consanguíneos.

Los matrimonios tienden a pensar 'hasta que la muerte nos separe', y eso da lugar a una especie de piedra libre para lo que sea, maltratos y otras interacciones que menciona Gottman", amplía Czernikowski.

Se trata de lograr un delicado equilibrio que puede verse particularmente roto cuando en un matrimonio hay crecimientos disímiles o asincrónicos. "El está estudiando y ella trabaja y sostiene la casa. Luego, la situación de él mejora y progresa en su profesión, y dice 'ahora esto que conseguimos es mío, lo hice yo'.

Gracias a ti-Reglas de oro para vivir en pareja

Hay personas que no ven que lo que se fue gestando en su vida también es gracias a la compañía de la otra persona. ¿Quién pagó las boletas y cuidó la casa mientras él progresaba? Otras parejas, en cambio, superan estas situaciones con el compañerismo, sienten que quien está al Iado suyo es lo mejor de su vida y lo valoran en congruencia", acota Sapetti.

Por otro lado, armar un vínculo para llenar vacíos propios no funciona, declaran unánimes los terapeutas de pareja. "Una norma de oro es tener claro si se eligió la pareja por necesidad o por decisión. Si a las preguntas '¿sin esta persona puedo vivir?' o '¿esta persona sin mí puede vivir?', la respuesta es no, entonces esto es peligroso. Pero cuando la persona sabe que se puede ir y elige quedarse, la pareja tiene buen pronóstico", afirma la presidente de SATF.

Schiera ejemplifica con una situación bastante común: dos personas con carencias (afectivas, materiales) heredadas de otras etapas de la vida, se unen y una le pide a la otra (inconscientemente) que sea como un padre. Hay dos carenciados: uno que da y otro que recibe. Al principio los dos están contentos, pero el segundo comienza a nutrirse y un día dice: "Bueno, ahora crecí, no quiero más esto, me domina, no me da libertad". "El mito de la media naranja o media medalla abona la idea de que cada uno es una mitad y juntos hacen uno, y este sueño se convierte en una bomba de tiempo. El matrimonio consiste en hacer uno de dos: el problema es quien sobrevive", agrega Czernikowski.

NINGUNA PAREJA DEBE DESCUIDAR SU INTIMIDAD Y PRIVACIDAD (Tú y yo)

Almas gemelas-Reglas de oro para vivir en pareja

Gottman habla de una micro-cultura, de un espíritu de trascendencia que liga a los cónyuges emocionalmente inteligentes y que han logrado afianzar su vínculo construyendo un mundo espiritual que les pertenece. "La pareja es un mecanismo delicado y exquisito que tiene normas y equilibrio propios."

También es importante distinguir la pareja conyugal de la parental (ejerciendo funciones de padres). Si el mecanismo interno funciona bien y está sano, lo de afuera no interfiere", dice Schiera.

Czernikowski observa que el apelmazamiento de la familia y la pareja hace estragos en los vínculos. "Muchas parejas llegan a la consulta diciendo que como padres no tienen problemas, pero que entre ellos no funcionan. La pareja se quedó sin tiempo y espacio propios. A veces el pedido de consulta ya es un modo de comenzar a reconquistarlos."

Al parecer, muchos no entienden de qué se trata realmente el amor hasta que lo pierden. Las investigaciones muestran que las parejas, en promedio, esperan 6 años desde la aparición de los signos de crisis antes de buscar ayuda. Una de las razones más tristes por las que un matrimonio fracasa, proclama Gottman, es que ninguno de los dos reconoce su valor hasta que es demasiado tarde. Sólo tras alquilar departamentos separados y firmar los papeles caen en la cuenta.

Tal vez los matrimonios que sí saben cuidar su relación puedan enseñar secretos valiosos al resto. Nunca es tarde para aprender.

Amor-Reglas de oro para vivir en pareja

INTERESANTES EJERCICIOS

Al preguntarse por qué algunas parejas mejoraban con los talleres educativos que se dictan en su instituto, Gottman descubrió que estos cónyuges dedicaban sólo cinco horas a la semana para aplicar los principios aprendidos. El entrenamiento, al parecer, fue rendidor:

Ejercicio 1:
Cada dia llegar a un acuerdo para realizar un evento compartido en la pareja.  Esto ayuda a romper el hábito de la desatención y la rutina que convierte a las parejas en extraños. (2 minutos al día/5 días a la semana: 10 minutos.)

Ejercicio 2:
Al final de la jornada, al llegar a casa buscar que las conversaciones mitiguen el estrés acumulado durante el día. Para ello es mejor dedicar 20 minutos a contar a tu compañero/a los problemas del trabajo sin mezclarlos con cuestiones de la pareja. Al elaborar la preocupación verbalmente evitaremos desplazar la tensión sobre las personas queridas. Para los varones es muy importante resistirse a la tendencia a dar consejos cuando en lugar de ello lo mejor es apoyar, mostrar entendimiento y ternura. (20 minutos al día/5días a la semana: 1 hora y 40minutos.)

Ejercicio 3:
Por lo menos una vez al día y de la manera cada vez más natural posible decirle al otro cuánto aprecia algo que ha hecho o que usted admira. (5 minutos /7 días a la semana: 35 minutos.)

Ejercicio 4:
Mostrar afecto afuera del dormitorio besando o tocando a la otra persona. (5 minutos al día/7 días a la semana: 35 minutos.)

Ejercicio 5:
Una vez a la semana organizar una cita con su pareja, como cuando empezaron a conocerse.lr a algún sitio, solo los dos. Se puede aprovechar el momento para conversar asuntos del matrimonio. (2 horas una vez a la semana.) Total: 5 horas semanales. 

Demuéstrale que para la vida es alguien y para alguien es la vida.

¡¡¡ Viva el amor !!!

Un abrazo,

Rosa Macías

UNA PAREJA IDEAL

¡Hola a todos/as!

En este post vamos a desvelar cuales serían los pasos

 más importantes  para conseguir :

UNA PAREJA IDEAL

Una pareja ideal

La pareja ideal es subjetiva. Lo que es ideal para mi quizás no lo sea tanto para ti. Aún así vamos a hacer un ejercicio para ambos sexos de lo que sería una pareja ideal...

COMPLICIDAD

Complicidad-Una pareja ideal

La complicidad es uno de los activos de la pareja ideal. ¿Qué es la complicidad? saber lo que quiere, le gusta y le interesa al otro y ayudarle a conseguirlo en todo momento. La complicidad exige un gran conocimiento mutuo. Un gesto, una palabra, un tono de voz, una mirada de uno, es interpretada enseguida por otro. La complicidad es un gran activo de la pareja ideal frente a terceros. Ella y él frente al mundo. Una complicidad única entre los dos, un lenguaje común único que nadie entiende nada más que ellos y les da la oportunidad de estar rodeados de gente, y sin decirse nada, saber como se sienten. La complicidad significa amor verdadero. Si tu pareja realmente la quieres perderás todo el tiempo del mundo en conocerla. Quizás no te gusten algunas cosas, pero las comprenderás, las asumirás, las respetarás y serás su cómplice.

SENTIRSE BIEN EL UNO AL LADO DEL OTRO Sentirse bien el uno con el otro-Una pareja ideal Sí así de sencillo. Sentirse tan bien que es una necesidad. Cualquier excusa es suficiente. No hay que hacer nada, simplemente estar juntos. Él trabaja horas y horas y ella lee a su lado. Se levanta y le prepara algo. O al revés. Ella duerme y él le acaricia el pelo, escucha su respiración y con ello se alimenta. Es la posibilidad de mirarse, de comunicarse sin hablar. De hablar sin parar; de descubrir algo nuevo que no sabían. No hay nada, ni nadie que te haga sentir tan bien. Es sentirte cómodo, relajado, confiado, sin protocolos, sin trajes. Desnudos de cuerpo y alma. Ser amantes de virtudes y defectos. ¿Empalagoso? Bueno, quizás no has encontrado a tu pareja ideal... Los hay que están cincuenta años así y no se cansan.

PROYECTAR LA VIDA JUNTOS Una vida juntos-Una pareja ideal   La pareja ideal vive la necesidad mutua de proyectar una vida entera juntos. Saben hacer que sus pequeñas cosas sean realmente grandes y las grandes las hacen pequeñas para poder abarcarlas sin que en ningún momento les resten protagonismo a su relación. Todo tiene sentido si se hace juntos. Comprar regalos, viajar, cambiarse de casa, iniciar un nuevo trabajo, estrenar una nueva cafetera, tener hijos, saber encajar las dificultades y malos momentos y disfrutar a tope de los buenos. Proyectar una vida juntos es la consecuencia de sentirse bien el uno al lado del otro.

VIVIR EN ARMONIA, TRANQUILIDAD Y PASIÓN Armonia y pasión-Una pareja ideal Algunos defienden que el amor es tempestuoso, que libra sin cesar batallas que es una guerra de sexos sin cuartel. Pobre visión. Las tempestades esconden nuevas turbulencias y aunque las apacigüe momentáneamente la sed de amor (o de sexo) no es buen cobijo para aguantar el paso del tiempo. La verdadera pasión, la más natural, es la que surge con más fuerza y es la que se fragua en aguas tranquilas. Es la que no necesita de artificios. Surge de lo más sencillo, sin esfuerzo, sin necesidad de avivamientos. Es esa tranquilidad que se convierte en volcán, en maremoto, en pasión, para volver a la placidez y la más completa armonía.

SEXO Sexo en parejas-Una pareja ideal  El mejor, el único. Haciéndolo todo y sin hacer nada. Sencillo y sofisticado. Blanco y negro. Azul y rosa. Es la fusión, es sentir el placer del otro, imaginarlo, provocarlo y sentirlo. Es comunicación total, es lenguaje de cuerpos sincronizados. Es empezar como el primer día; pero también es conocer y provocar "tu respuesta" una y mil veces. Y la última saberme a poco, querer empezar de nuevo... Es oler, tocar, respirar, besar... es interpretar una melodía que siempre es única y suena diferente, más melodiosa, más sincera... ¡¡¡ EL AMOR NO SE DEFINE... EL AMOR SE SIENTE !!! Un abrazo, Rosa Macías ¡ FELICES FIESTAS !